環境是健康人格的基礎 ——————————————–
文／許靜芬(英國倫敦大學Birkbeck學院心理學研究所人腦及認知發展中心博士後研究員、曾任華梵大學師資培育中心助理教授)
（全文請見蒙特梭利雙月刊103期）
神經科學有一個研究是這樣進行的：研究者先在猴子頭上置入電極，以測量神經元的活化情形，然後在猴子面前擺放香蕉，想當然爾，猴子想吃香蕉時就用手拿起香蕉，三兩下就剝皮吃了起來，此時頭上的電極記錄到前額葉的神經元有活化現象；同樣的情形也發生在觀看別隻猴子吃香蕉的猴子身上，也就是當猴子並沒有親身吃香蕉而只是觀看時，神經元也會產生活化現象，科學家稱這些神經元為「鏡像神經元」(mirror neurons)。試想一位在打罵教育中長大的孩子，自信心與自尊心如何受創，即使被謾罵或責打的對象不是自己，也會因鏡像神經元而感同身受，在潛移默化中受到影響，長大成為內向畏縮或外顯攻擊者，影響將來的學習、就業與婚姻。更有甚者變成精神疾患者，成為家庭的負擔與困擾。孩子成長環境的重要性實在不可言喻。
父母是孩子健康人格的鑰匙
經常聽到為人父母感嘆，比起教養孩子，生孩子比較容易。因為孩子成長的環境不是只有家庭，還有學校、結交的朋友，以及整個社會文化都直接或間接的影響孩子價值觀的形成，環環相扣。如果追根究柢哪一個環境最重要，家庭環境的影響絕對是排名第一且無可取代。
多數孩子從出生後就在家庭中成長，與父母、手足互動，此時是塑造孩子最重要的時期。神經科學已經證實孩子出生後腦中神經元不斷增加，直到10個月大會經歷神經元的修剪過程，將需要的神經元保留，不需要的神經元剔除，這也佐證了為什麼原本嬰兒可以辨識全世界的語音，到了第10個月就只保留自己母語中的語音，因為其餘的語音已用不到。這也提供了證據說明為什麼中國孩子在說英語的環境出生長大，就會流利的使用英語，而在說中文環境長大的美國孩子就會說流利的中文。關鍵就是環境。
父母如果想教出好品格的孩子，就必須先自省自己的觀念是否正確？言行是否合宜？有抽菸習慣的父母無法要求孩子不要抽菸；有賭癮的父母無法禁止孩子不要賭博；用不法手段取得金錢的父母無法要求孩子手潔心清；不孝順上一代的父母也無法要求孩子盡孝道；用階級模式與人相處，看不起比自己職務低的父母也教不出具有尊重品格的孩子。原因無他，孩子會學習，孩子是生命個體，孩子用眼睛看、用耳朵聽，也用心感受。給孩子健康的環境，就是培育好人格的開始。
品格是健康人格的體現
一位母親曾經與我分享她從兒子小時候開始，每次幫他洗澡時就教導他，每個人的身體都是聖潔的，不要隨意看別人的身體，也不要隨意讓別人看自己的身體，這是尊重的表現與行為。這位母親從小教導兒子正確的觀念，因此她的兒子到了青春期也沒有所謂的青春期風暴，沒有做出逾矩的行為，都是以團體為單位，健康的交朋友，到現在大學畢業了，是一位正直的好青年。最近李家同教授的演講也提到，因為父母不教，所以孩子學不好，他創辦基金會希望能彌補缺憾，把孩子教好。其實，正確的說應該是父母要教導孩子正確的觀念，以身作則。
成人應該在日常生活中，引導孩子培養哪些品格呢？提供下列幾點參考：
‧尊重：包含自我尊重與尊重他人，唯有尊重自己的孩子才能尊重他人，不會鄙視他人，不會錯待他人。
‧謙虛：不驕傲，正確認識每個人都有不同的恩賜，不恃才傲物。
‧知足：教導孩子簡樸生活，不崇尚名牌，培養正確價值觀。
‧感恩：心存感謝的心，知道每件事都不是理所當然，也學習真誠的表達感謝。
‧誠實：不造假，不說謊，做人誠信為上。
‧禮貌：肯定別人對自己的付出，常說「請、謝謝、對不起」。
‧和睦：盡力與人和平相處，不攻擊，不嫉妒，不挑起爭端，重視友誼。
‧溫柔體貼：說和善的話，注意他人需求，看到自己的責任。
‧節制：不過度滿足自己的需求，就可避免成癮，比如：使用網路，吃喜歡的食物。
‧樂意助人：在別人急難時，自己能力所及要伸出援手。
‧負責：透過完成任務提升自我價值。
依附關係
《一、父母的愛與孩子安全感的根基》 伯特利輔導中心
在幼兒的成長過程中，父母是孩子最重要的依附對象。依附理論指出，孩子的早期依附關係會影響他們未來的情感發展、社交能力以及面對壓力時的應對策略。對於家長而言，理解這一點，有助於在日常生活中，透過細膩而有意識的互動，建立孩子的安全感。
安全的依附關係意味著孩子知道無論發生什麼事情，父母都會在他們需要時出現，提供支持和保護。這種安全感並不是天生的，而是在日常生活中透過父母的穩定關愛慢慢建立起來。例如，當孩子在遊戲中摔倒時，父母溫柔的安慰和鼓勵，不僅減輕孩子的疼痛，也向他們傳達「我在你身邊，你是安全的」的信息。這樣的互動比單純的物質照顧更重要，它讓孩子在心理上感受到父母的可靠和愛的存在。
在日常管教中，鼓勵父母以溫暖而有界線的方式與孩子互動。嚴厲、懲罰式的管教容易削弱孩子的安全感，讓孩子對父母產生恐懼或疏離感。而以尊重、理解、並解釋原因的方式管教，則能促進孩子的自主性與情緒調節能力。例如，當孩子不願意收拾玩具時，父母可以先理解孩子的情緒：「我知道你現在很想繼續玩」，然後提供選擇與引導：「我們可以先收拾玩具，然後再玩其他玩具，好嗎？」這種方式既維持規範，也讓孩子感受到被理解與尊重。
對於香港的家庭來說，生活空間和資源有限，孩子的安全感可能更容易受到環境壓力影響。父母在這種情況下，更應該重視情感互動的質量。每天抽出時間，哪怕只有十至十五分鐘，專注地陪伴孩子玩耍、傾聽孩子的想法，都是增強安全感的有效方式。孩子在這樣的環境下成長，會更願意探索世界，因為他們知道即使遇到困難，父母會是他們可靠的後盾。
建立安全的依附關係，並非一蹴而就，而是長期累積的結果。父母的耐心、關愛和一致性，是孩子心理健康的基石。當孩子感受到這份穩定的愛，他們的自信心、抗壓能力以及與他人建立親密關係的能力都會隨之增強。對家長而言，明白孩子需要的不僅是物質照顧，更是情感上的可依賴性，才能在日常生活中以智慧和愛心，引導孩子健康成長。
《二、理解幼兒情緒與依附需求》 伯特利輔導中心
幼兒的情緒世界非常豐富，但同時也很脆弱。依附理論告訴我們，孩子的情緒調節能力，與他們早期與父母的互動有著密切相關。在幼稚園階段，孩子正處於快速發展的時期，他們開始有自己的喜好、恐懼和小小挫折。父母若能理解這些情緒背後的依附需求，就能更有效地引導孩子，讓他們感受到愛與安全。
孩子哭鬧、撒嬌或退縮，往往不是單純的任性，而是他們在表達對安全感的需求。父母若能平靜地接納孩子的情緒，而不是立刻批評或懲罰，孩子會感受到「我被看見，我的感受是被理解的」。例如，孩子害怕獨自入睡時，父母可以陪伴、安撫，甚至在旁邊給予一些陪伴時間，而不是強硬要求孩子立即獨立。這樣的方式，不僅滿足孩子對安全的需求，也逐步教會他們如何面對恐懼和焦慮。
在日常管教中，理解孩子的情緒同樣重要。當孩子做錯事時，父母若能先理解行為背後的原因，而不是僅僅關注行為本身，管教效果會更佳。例如，孩子搶同伴玩具，父母可以引導孩子表達自己的需求：「你是想玩玩具，是嗎？我們可以先輪流玩。」透過情緒理解與溝通，孩子會學會控制衝動，同時感受到父母的支持，而非恐懼。
當代家長的生活節奏急速，面對工作和家庭壓力，有時會忽略孩子的情緒訊號。但即使是短暫的高質量互動，也能對孩子的依附關係產生深遠影響。例如，早晨起床的五分鐘擁抱、睡前十分鐘的傾聽，都能讓孩子在日常中累積安全感。父母的情緒穩定與同理心，是孩子學會自我調節的第一課。
理解幼兒的依附需求，也有助於父母在管教上取得平衡。嚴格而無情的管教會讓孩子感到疏離，過度放任則可能讓孩子缺乏界限感。依附理論提醒我們，孩子需要的是既安全又有邊界的環境。當父母在管教中既溫暖又有規範，孩子的自律和社交能力會隨之提升。這種基於安全關係的管教，不僅讓孩子情緒穩定，也增強了親子之間的信任。
總括而言，理解幼兒的情緒和依附需求，是父母管教的核心。家長若能在繁忙生活中，花心思去觀察、理解和回應孩子的情緒，孩子將在安全感的滋養下，健康、快樂地成長，建立起面對世界的勇氣與自信。
《三、管教不是控制，而是關係中的引導》 伯特利輔導中心
在不少華人家庭中，「管教」常被理解為糾正行為、建立規矩，甚至是讓孩子學會服從。然而，依附理論提醒我們，對幼兒而言，管教並不是獨立於親子關係之外的技巧，而是關係本身的一部分。孩子如何理解規矩、是否願意配合父母，很大程度取決於他們是否感受到父母是安全、可信、關心自己的對象。
幼稚園階段的孩子，正處於情緒與自我控制能力快速發展的時期。他們的大腦仍未成熟，尤其是負責抑制衝動與理解後果的部分，因此「做不到」往往比「不肯做」更常見。當父母單以責備或懲罰回應孩子的失誤，孩子容易感到羞愧、害怕，甚至逐漸學會隱藏行為，而非真正理解對錯。相反，當管教建立在穩定的依附關係之上，孩子更容易從父母的引導中學習。
依附導向的管教，並不等於縱容。它強調的是在清楚界限中保持情感連結。當孩子出現不當行為時，父母可以堅定地指出行為不可接受，同時表達對孩子本身的接納。例如，當孩子發脾氣推人時，父母可以制止行為，並告訴孩子這樣會令別人受傷，同時陪伴孩子平復情緒。孩子在這樣的經驗中學到的是：「我的行為需要被修正，但我仍然被愛。」
香港生活的壓迫，甚或照顧支援不足，都可能讓父母在疲累時更容易採取急促或情緒化的管教方式。然而，孩子真正記住的並不是父母說過多少次道理，而是每一次被對待的感受。即使父母偶爾失控，只要事後願意修補關係，向孩子道歉、解釋自己的情緒，依附關係仍然可以被鞏固。
長遠而言，孩子在一個既有規範又充滿理解的家庭中成長，會逐漸把外在的管教內化為自我約束。他們遵守規矩，不只是因為害怕懲罰，而是因為信任關係、理解價值。這正是依附理論對管教最深遠的啟示：真正有效的管教，來自關係，而不是權力。
《四、以關係為根基，與孩子一同走向未來》 伯特利輔導中心
當孩子還在幼稚園階段，未來似乎遙遠而抽象，但依附理論提醒我們，孩子日後面對學業、人際關係、壓力與挫折的方式，往往早已在家庭互動中悄然成形。父母今日如何回應孩子的需要，正在塑造孩子對世界的基本信念：這個世界是否安全？我是否值得被愛？當我遇到困難時，是否有人願意支持我？
實踐依附導向的教養，並不需要昂貴的資源或完美的技巧，而是在日常生活中作出有意識的選擇。孩子放學後分享學校點滴時，父母是否願意放下手機，專心聆聽；孩子情緒失控時，父母是否先嘗試理解，而非急於管教；睡前短短的陪伴，是否成為孩子一天中最安心的時刻。這些看似微小的互動，正是安全依附的土壤。
展望孩子的成長，父母也需要對自己保持溫柔。依附理論同樣強調，父母本身的情緒狀態與成長經驗，會影響他們如何回應孩子。若父母願意反思自己的教養方式，理解自己在壓力下的反應，並尋求家人、朋友或社區的支持，這本身已是給孩子最好的示範。孩子從父母身上學到的，不只是行為規範，更是如何面對情緒、修復關係與照顧自己。
在實踐層面上，依附導向的親職並不追求「不犯錯」，而是重視「關係是否能被修復」。即使親子之間出現衝突，只要父母願意重新靠近、表達關心與理解，孩子便能在關係中學會被接納及信任。這種經驗，將成為孩子一生重要的心理資源。
未來的世界充滿變化與不確定，但一個在安全關係中成長的孩子，內心會有一份穩定的力量。他們知道自己並不孤單，也相信自己有能力面對挑戰。對家長而言，每一次溫柔而堅定的回應，都是在為孩子鋪設一條通往心理健康與人際連結的道路。這條路或許不完美，但充滿愛，而這正是孩子最需要的起點。
《愛，有跡可尋：用愛的語言使愛在家中呈現》 伯特利輔導中心 陳麗霞姑娘
華人家庭有個很常見的現象：很多時候我們不是不愛對方，但卻不知如何將愛表達，讓家人感到被愛。事實上，家庭是我們最早體驗「愛」與「被愛」的地方。我們如何表達愛、如何接收愛，最初的範模都來自家庭成員（主要是父母）之間的互動及他們對待我們的方式。若缺乏了好的範模，不但自己人際關係受損，更會令我們的下一代同受影響。相反，若我們打從今天開始在如何表達愛的功課上努力的話，整個家庭便能一同獲益。
愛的語言是家庭的「潤滑油」和「溝通密碼」
美國治療師蓋瑞‧巧門博士（Gary Chapman）在他的著作<愛之語>中提出了一個理論：每個人對如何表達或接收愛意都有自己的偏好，那就是我們表達「愛的語言」；當中，蓋瑞歸納出五種常見的愛的語言，分別是：
1.肯定的言語（Words of Affirmation）
2.服務的行動（Acts of Service）
3.真心的禮物（Receiving Gifts）
4.精心的時刻（Quality Time）
5.身體的接觸（Physical Touch）
好好地理解並運用愛的語言，不但能改善家庭氛圍，更能強化家人間的連結。當我們用對了語言就能更有效地讓對方感到愛意。
還記得有一段時間，我6歲的女兒常抱怨我不愛她，每次當我收到此類「投訴」，就令我十分無奈。每天工作後，怱怱忙忙回到家中，不就是先處理她的事務嗎？有時剛與女兒到超市採購了她需要或喜歡的物資，過不了多久，又收到「投訴」，就會更為氣忿。心中納悶女兒為何看不見自己的付出，為何感受不到被愛的。直到某一天，我「聽到」了女兒的建議。我跟從她的指示：安靜坐下，放下手機，陪她在房間裡玩十分鐘「煮飯仔」遊戲。「下午茶」過後，我看見她展現了滿足的笑容。那天，我沒有收到她的「投訴」。
這個經驗讓我「聽到」女兒的「愛語」，就是精心的時刻。十分鐘陪伴的時間便帶來令她心意滿足的效果。那便是掌握家人愛的語言的威力，讓愛的表達有事半功倍的效果。
如何發現自己和家人的愛的語言
網絡上有不少測驗題目可供參考，更有不同年齡的版本；或者以一個有趣的家庭活動來進行，就更能相得益彰。除透過問卷測驗，蓋瑞鼓勵在生活中觀察，如慣常表達愛的方式、最常抱怨的事物，以及對家人最常提出的要求。
舉個例子：如家人喜歡送禮物、或經常透過言語肯定他人，通常較希望別人用同樣的方式對待、回應自己。留心觀察便是愛家人的起步點。
每一種愛的語言都是人所需要的，只是每個人關注的比重不都是一樣，因此，我們不宜單一鑽研某種語言，而是全面地認識。更多的了解，適切的運用，才會帶來更大的果效。往後三篇文章會深入地認識每種愛的語言，好讓我們的家庭真正受惠。
參考書目：蓋瑞．巧門著，王雲良譯，《愛之語：兩性溝通的雙贏策略》，中國主日學協會，2016
《愛，有跡可尋：用愛的語言使愛在家中呈現》3 伯特利輔導中心 陳麗霞姑娘
五種常見愛的語言，上篇介紹了肯定的言語（Words of Affirmation），今篇是讓大家認識服務的行動（Acts of Service）及真心的禮物（Receiving Gifts）。
服務的行動—將行動視為一種傳遞愛的有形表現。如生活上細心的照顧：準備清淡的飲食、陪伴就醫；又例如分擔家務：主動洗碗、倒垃圾等。這些行動將愛化為實際的照顧與支持，讓關係的建立從風花雪月落實到柴米油鹽。在日常的點滴付出中，建立起最實際但又溫暖的情感基礎。
對於愛的語言是服務的行動的人來說，再多的甜言蜜語可能都比不上實際的行動和幫忙，因這些實際行動能讓他們確實地感受到被重視與照顧。另一方面，他們最忌諱的就是懶惰和失信。當對方拖拖拉拉，說了卻沒有實踐，往往就是衝突和矛盾的開端。因此緊記答應了，就要說到做到，堅守承諾。
實踐時的重要心法～
- 心甘情願的態度是關鍵：
如果實踐時充滿怨氣或不斷碎碎念，那麼這個行動就會從「愛的禮物」變成了「被迫的勞役」，效果會大打折扣，甚至產生反效果。
- 投其所好，而非給己所要：
你做的服務，必須是對方「覺得重要」的事。如我在前文的例子：我覺得為子女打點是愛的行動，但小朋友卻未必能感受到你的愛意。觀察對方所需要的才能讓你的服務帶來意義。
- 留意這不是交易：
行動不應帶有條件，例如「我幫你做了這個，所以你必須…」。如帶著「交換」的前設，那也不是愛的行動哦!
真心的禮物—通過送禮來表達愛意。這與禮物的價值無關，昂貴的，不一定是對方想要的；便宜的，也能成功感動對方，將心意傳遞。如你注意到家人的手機殼已經破舊，買了一個她喜歡的卡通角色手機殼，就是真心禮物的好例子。
對於愛的語言是真心的禮物的人來說，他們可透過禮物感受送禮者的用心，知道自己在對方心裡的位置。對他們來說，禮物就是最具體的象徵，得知自己正被好好地愛著。接收禮物的過程，就是被放在心上、被看重、被愛的情感歷程。
實踐時的重要心法～
- 心思是核心，禮物是載體：
切勿本末倒置，你送的不是「物品」，而是物品背後承載的「關心與了解」。
- 包裝和呈現方式：
精心的包裝和一張手寫的小卡片，能讓禮物的情感價值倍增。如將你的鼓勵語句藏於一個有趣的摺紙內，對小朋友來說可能是一個大驚喜。
- 投其所好，而非給己所要：
不要送你「自己」喜歡的東西，要送「對方」會眼睛發亮的東西，才是「對」的禮物。
總而言之，服務的行動及真心的禮物都是將愛意視像化，它大聲地宣告：「我在忙碌的生活中，依然時常想著你，並且我願意為你付出我的時間、金錢和心思。」這份被珍視的感覺，就是親密關係中無比珍貴的養分，是每個家庭所需要的。
這兩種愛語將抽象的「愛」具體化為可操作的行為，幫助我們跨越「難以理解和嘗試」的鴻溝。邀請你今天也在家中試試!
參考書目：蓋瑞．巧門著，王雲良譯，《愛之語：兩性溝通的雙贏策略》，中國主日學協會，2016
《愛，有跡可尋：用愛的語言使愛在家中呈現》4 伯特利輔導中心 陳麗霞姑娘
最後的兩種愛的語言是精心的時刻（Quality Time）及身體的接觸（Physical Touch）。
精心的時刻是給予對方不分心的注意力。對愛語是精心時刻的人來說，專心的陪伴是不可取代的，你的專注來使他們可感受被愛和重視，真實的同在亦使他們感到安全。
身體的接觸是透過身體的接觸讓對方感受愛。對愛語是身體接觸的人，友善的身體信息遠勝於「我愛你」的字句，如擁抱、牽手、摸頭、拍肩，都能讓其感到支持、安慰和接納。
雖然分屬兩種不同的愛語，但核心上卻是非常相似的：兩者都是不是以物質而是透過「此時此刻」的體驗來傳遞情感『強調當下彼此的連結，讓家人直接感受到你的愛和關注。
兩種愛語須要留意的心態
- 核心是「專注的臨在」與「情感的即時流動」
精心的時刻：要求你放下手機、關掉電視，將你全部的注意力給予對方。這個行為本身就是在傳遞一個訊息：「此時此刻，你是我最重要的。」
身體的接觸：一個用心的擁抱、牽手或輕拍，同樣需要你心靈的同在。這不只是接觸，更是透過身體將你的關心、安慰或喜悅即時地傳遞出去。
- 不斷和長期的實踐帶來更好果效
精心的時刻：持續獲得伴侶或家人給予的時間和陪伴，可讓家人感到被重視和理解，使關係建立更深厚的安全感與歸屬感，這對小朋友成長來說更為重要。
身體的接觸：規律且溫暖的接觸，如出門前的擁抱、入睡前的依偎，會建立一種無聲的親密儀式，讓人感到安心與被接納。
3.重質不重量
有質素的同在比起無質素的相處是更勝一籌。這兩種愛語都無法自動發生，也無法敷衍了事；行為的背後，必須有真誠的愛意作為動機，否則很容易被對方感覺察到敷衍了事，效果更會適得其反。
總括而言，精心的時刻及身體的接觸就如「情感的雙聲道」：精心的時刻是立體聲—透過語言的交流、眼神的關注和共同的經歷，營造出豐富的情感氛圍。身體的接觸是重低音—它不喧嘩，卻能直擊心靈最深處，提供一種紮實、穩固的基礎感受。當雙聲道同時開啟時，情感的體驗才是最飽滿、最動人的。
明白香港人生活忙碌，要有意識地花時間陪伴家人不是容易的事。另一方面，我們是華人家庭社會，很多人成長後都甚少與家人有身體上的接觸，更遑論是擁抱。可是你知道嗎？不少科學數據也都肯定專心陪伴和身體接觸所帶來的力量，其中擁抱更是抵抗憂鬱的天然良藥，為身體帶來許多的好處，很值得我們去嘗試。
若我們明白學習愛之語的精髓，目的是以對方喜歡和理解的方式感受被愛，那麼解決方法只有一個：刻意練習。例子就如遇到一個只會講英文的人，為了有更好的溝通而刻意練習英文，減少雞同鴨講的情況。在此，建議可嘗試五分鐘的陪伴或輕拍對方的肩，握握對方的手，簡單的肢體接觸開始。要知道，當你願意先為家人努力和付出，你已為你的家庭帶來美好的改變。
參考書目：蓋瑞．巧門著，王雲良譯，《愛之語：兩性溝通的雙贏策略》，中國主日學協會，2016